mercedes ist zwischen dreissig und vierzig, angeblich ist sie juristin, was ich aber nicht glauben kann. ich habe schon den eindruck, dass sie intelligent ist, mehr als die mehrzahl der menschen hier. dennoch ist es erstaunlich wie schraeg diese frau ist. sie wirkt wie ein riesenbaby und eigentlich kann sie mir nur leid tun.
aber es macht mich schier wahnsinnig, ihre schluerfenden schritte in der wohnung zu hoeren und es ist unfassbar, wie unselbststaendig sie ist. die arme sau, die familie hat sie einfach in diese wohnung verfrachtet und dort lebt sie nun mit staendig wechselnden auslaendern, die alle einen bogen um sie herum machen. wie furchtbar eigentlich...
aber man hat doch als kind erklaert bekommen, dass man die fuesse hebt beim gehen, allein schon um die schuhe zu schonen. es ist unfassbar, wie sie lebt.
ihre weiteste reise hat sie in die extremadura gefuehrt, das ist so als wuerde man von rosenheim in die schwaebische alb verreisen.
ueberhaupt gibt es hier gar kein bewusstsein fuer europa und den rest der welt. die nachrichten sind voll von innerpolitischem schnickschnack und mord und todschlag in spanien.
man kann sich nicht vorstellen, wie weltoffen deutschland ist. vielleicht liegt das auch nur an der tatsache, dass ich hier in andalusien in einem kleinen ort lebe und nicht in einer grossstadt. dort sieht es vermutich auch anders aus.
mercedes geht jeden tag zum essen nach hause. sie spricht von dem haus ihrer eltern indem sie sagt "mi casa".
ich glaube sie ist nicht sehr zufrieden mit ihrer situation. wie auch? arbeitslos ohne mann.
kuerzlich hat sie mir eine predigt gehalten, wie das ist mit dem heiraten udn hat mich mit grossen augen angeschaut, als ich ihr sagte, dass meine eltern seit zehn jahren geschieden sind.
mercedes erklaert mir jedem tag von neuem wie man den tv zu bedienen hat. heute morgen hat sie mich dreimal darauf hingewiesen, den fernseher vor verlassen der wohnung abzuschalten. das kann an einem schlechten tag ziemlich frustrieren.
ich bin noch nicht sicher, ob sie einfach ein bisschen debil oder nur seltsam ist.
keine ahnung ob ich das noch herausbekomme.
vivien hat mir erzaehlt, dass sich mercedes in der zeit seit februar vielleicht zweimal geduscht hat.
ich finde es eine zumutugn mit so einer person zusammenleben zu muessen.
und auf der anderen seite tut sie mir einfach nur leid. sehr leid.

ich habe mein vordiplom!!!
endlich, ich hatte niemals angenommen, dass es so schnell so weit waere. naja, im fuenften semester wurde das ja auch mal zeit. wirklich wahr. juhu!!!
das ganze ist so wunderbar. bis heute hatte ich immer angst, dass ich es nicht schaffen wuerde, dass ich scheitern wuerde und ein drittversuch in i und f ansteht.
naja, ich danke hunderttausendmal der dame, die in der klausur vor mir sass, sehr nett und offensichtlich auch sehr intelligent.
was fehlt jetzt eigentlich noch? jetzt geht es doch richtig schnell oder?
ja es koennte jetzt richtig schnell gehen!!! wie wundervoll!!!!
aber, jetzt habe ich gar keine ausrede mehr fuer eine verfruehte abreise.
muss ich mir was einfallen lassen...
oder gar einfach das durchziehen hier????
oh, ich muss nachdenken.
gestern wieder relativer anfall von heimweh gepackt. in einem cafe, in dem aehnliche musik wie die von belle and sebastian laeuft. traenen sind einfach runtergekullert und ja, ich vermisse mein zuhause. vor allem dass ich mit jemandem reden kann. mit doro oder dem baeren. und das schmuckeln geht mir ab, zum glueck nicht so sehr wie ich befuerchtet hatte. ich habe ja den nepi dabei. das ist fein.
was mache ich heute? das wetter ist schlecht und ich langweile mich allmaehlich im puerto.
vielleicht nach jerez fahren oder nach rota?
ach, ich weiss nicht. oder wieder ins kino gehen? am ende doch den jesus film reinziehen????
ach, ich weiss es nicht.
ich weiss es nicht.

es ist wunderbar, nach dem totale tief, folgt wirklich ein menschliches, ein ertraegliches gefuehl. ich kann zumindest wieder essen und lesen, sogar ei wenig schreiben. das ist unfassbar positiv. mag aber alles damit zu tun haben, dass ich meinen flug auf den 7. mai vorverlegt habe. das wuerde bedeuten, dass ich heute in zwei wochen schon bei mir auf meiner roten couch sitzen wuerde. jawohl.
cadiz gefaellt mir, war heute wieder dort. endlich habe ich so etwas wie ein urlaubsgefuehl. das wetter ist sehr gut. moechte mir morgen ein rad leihen und mich in die sonne flacken. ich kann endlich wieder lesen. lese das "kulturschock" buch, das ich schon vor langem bei amazon bestellt hatte und auf das ich mich sehr gefreut habe. ist toll von leuten zu lesen, die aehnliche probleme haben wie ich in der fremde.
schade, dass vivien erst wieder in einer woche kommt. aber vielleicht habe ich auch zu grosse erwartungen an sie. aber ich glaube wir koennten uns gut verstehen.
die arbeit ist nach wie vor unter aller sau. will aber am samstagabend gar nicht an die arbeit denken.

nachdem ich mich heute frueher aus der "arbeit" verpisst habe, habe ich nur geheult und geheult, zum ersten mal richtig laut und ungehemmt. hat mich muede gemacht, so dass ich mich in der fussgaengerzone auf eine bank gelegt habe und zwei stunden geshlafen habe. hatte gehofft es ginge danach besser, aber das war so nicht.
habe mit der dame von der uni telefoniert, die sagt, das geld ginge floeten, wenn ich einfach ginge. das ist mir mittlerweile auch wurscht. nun, ich bin erst ruhiger geworden,nachde ich mit mama gesprochen habe, die mittlerweile wohl so verzweifelt ist, dass sie gar nichts mehr dazu sagen kann, ausser dass ich heimkommen kann, wenn es nicht geht. danach ging es mir besser und ich konnte zum ersten mal so ein bisschen sein und hatte nicht mehr nur den gedanken "ICH WILL HEIM ICH WILL HEIM ICH WILL HEIM" im Kopf. ja, bin dann zum strand und habe gemalt. das hat irgendwie gut getan.
frau classen war supernett und ich habe mit der tui gesprochen, ich kann theoretisch jeden freitag mit der hapag lloyd heimfliegen. das hat mich irgendwie ruhig gemacht.
morgen gehe ich zu einer flamencoshow mit mercedes, ich hoffe das frustriert mich nicht total.
ICH ICH IHC IHC ICH
vielleicht tausche ich morgen noch mal krankheit vor, das macht es zwar nicht besser, gibt mir aber zeit zu mir zu finde.

Der Baer ist schon total genervt, ich sollte aufhoeren ihn heulend anzurufen.

irgendwie hatte ich mir ja schon gedacht, dass marodi ne marode bude ist, aber ich war doch sehr geschockt als ich dort ankam. wahnsinn, wie unfortschrittlich, furchtbar. furchtbar. ich bin erst einmal aufs klo, habe mir fest in die augen geschaut, ja und dann habe ich mir gesagt, dass ich diesen albtraum hier jederzeit beenden kann, ich bin ja schliesslich nicht in geiselhaft.
was mich am meisten stoert ist die tatsache, dass ich mir das nicht so richtig bewusst machen kann und ich kann jetzt auch nicht so tun als waere ich auf urlaub, dazu ist es zu wenig urlaubsmaessig.
der typ von der praktikantenboerse ist ganz nett, labbert wie ein wasserfall und stinkt wie seine schwester, von der ich nicht wissen darf, dass sie seine schwester ist, aus dem mund wie ne tote ratte. er hat mich gleich zu schroeder uns einer politik gefragt und ich habe versucht, diplomatisch zu antworten. als ich dann feststellte dass er sehr konservativ politisch unterwegs ist, wollte ich schnell das thema wechseln, aber das war gar nicht so einfach.
wenn ich im moment daran denke, wieder morgen in diese bude fahren zu muessen, nachdem ich meine eigene bruchbude verlassen habe, wird mir ganz schlecht und ich moecht am liebsten heulen.
das schlimmste daran ist, dass es wie in der lehre ist, nur nicht in muenchen bei der mama und den lieben menschen, die einem die freizeit, die man neben der arbeit hat, versuessen.
die firma ist wie e-media in einem ueberaus schlecht erreichbaren industriegebiet und ich hatte mal wieder pech, procosur ware so viel besser gewesen. ich haette es wissen muessen. ich wollte doch erst absagen, aber ich wollte nicht als feigling dastehen und keine probleme machen. aber gestern in cadiz ging es mir viel viel besser. ich wollte doch eigentlich auch nach cadiz. hier ist es so als waere man in altomuenster oder schwabmuenchen.
und dann gehe ich an den strand und blicke sehnsuechtig rueber nach cadiz und stelle mir vor wie es dort ware, aber ich fuerchte dort waere es auch nicht besser, aber ich hatte zumindest angenommen, dass ich einen Computer in der arbeit zum arbeiten haette.
ich will wieder zu meiner muenchner arbeit und ueber 15 eur pro stunde verdienen und nicht hier unentgeltlich fuer einen vollidioten gehalten werden, da ich vorher in verlagen gearbeitet habe und niccht in fischfimren.
ueberhaupt ist es hier ueberall arschkalt, ich hatte nicht angenommen, dass es so kalt waere im april in andalusien. in der fabrik ist es noch kaelter, da die dort alles einfrieren, der chef spricht ein ausgepraegtes andalusisch, das ich gar nicht verstehe, es ist eine schande.
wie soll es nur weitergehen???